Muerete

Me carga estar llorando de vez en cuando por ti. Es necesario sacar la pena, pero tú ya no te mereces nada de mi. Ni siquiera una lágrima.

Odio también que sigas provocándome cosas. Duele sentir como mi corazón da una vuelta de carnero hacia atrás cuando veo una foto tuya. O te veo aparecer. O te nombran.

Es raro que alguien a quien le diste tanto te cause... te haga sentir tan mal. Siendo que te hizo sentir tan bien.

Cómo dice una canción... I wish I had missed the first time that we kissed...

No porque no haya sido lindo.

Es porque me estás matando por dentro, y yo quiero vivir.

Anoche lloré. De nuevo.

Y ahora... también.

La raja.

Él.

Él llegó de la nada, apareció un día sin importancia. No me buscaba, ni yo a él. Yo no buscaba a nadie. Esperaba.

Él llegó con su luz a mi oscuridad, como una chispa de cordura. Una chispa de esperanza.

Me ofreció su todo, y yo lo acepté. Porque estaba herida... no era nada.

Y saca lo mejor de mí, porque es lo que espera encontrar en toda persona. Y sabe que existe, escondido entre la pena y la soledad.

No quiere que olvide. Quiere que aprenda, sane, entienda... y deje pasar. No todo es para siempre. Ni siquiera el dolor. Él lo sabe. Yo estoy aprendiendo.

Me quiere, me adora. Porque es lo que siente.

Es mi amigo, y lo quiero.

Pero ese amor... a veces me lleva nuevamente a la oscuridad. Lo anhelo, porque no quiero a nadie más para amar por ahora.

Pero mi amigo lo entiende, y espera. Paciente. Sereno.

Me sonríe. Y no me queda nada más que hacer que sonreírle de vuelta, agradecida por una bondad que no creo merecer.

Es que... no creo que nadie haya podido soportar este dolor y haber salido con vida. De hecho, me cuestiono si los retazos de supervivencia a los que me aferro son lo suficientemente fuertes para ser llamados "vida". Llorar cada noche no es normal. No disfrutar lo que antes amaba no es normal. Que todo me parezca gris, hasta el arcoiris más brillante... para MI no es normal.

Me desagrada ver parejas. Me dan ganas de patear el suelo y llorar de rabia. Pero no lo hago, porque soy una cobarde. Simplemente giro la cabeza y le dedico una mirada de desprecio al polvo que se posa en mis zapatos.

Y me odio por esto, porque lo pude haber evitado. Él me lo advirtió. Me lo dijo cientos de veces. Pero soy testaruda, y no quise escuchar. Y es que era tan hermoso... Espero volver a sentir esa luz en mi pecho. Y deseo con toda mi alma sea con él...

Esto es lo que te pasa cuando tu corazón le gana a tu mente en la batalla decisiva.

Esto te pasa cuando te enamoras de un imposible.

Uf...

Lo que más me duele de todo esto no es la distancia, ¿sabes?

Ni siquiera el que no me ames.

Lo que me mata es tu frío, tu lejanía... que apuñala este pobre corazón cansado de sufrir y lo inunda en lágrimas.

Y lo peor.

Siento que no te interesa en lo más mínimo.

Declaración

A esta hora, y en estas circunstancias es cuando digo que te elijo a ti, sin preocuparme el futuro, sonriéndole al pasado y disfrutando el presente. Te quiero. Te quiero mucho. Y en mi ahora, ese sentimiento es más fuerte que cualquier otra cosa.

Escrito el domingo 27 de febrero a las 3:07 am.

c:

Leo mi entrada anterior y me da risa... porque ahora sólo veo luz en mi vida. En mi pasado, en mi presente y en mi futuro. Me encanta. Sí, tú, ME ENCANTAS! Siento que ayer te dije mucho de lo que sentía, pero sigue habiendo mucho más que no se puede decir. Pero espero que lo sientas.

I love you so so much honey! Thanks for be you.

What the...

¿Qué pasa cuando te das cuenta que algo (o alguien) a hecho que cambies de una forma irremediable?
¿Y que te hará daño, tarde o temprano?
¿Y que si tratas de arreglarlo ahora, hará aún más daño?
¿Y que no adorabas algo así hace ya mucho tiempo?
¿Qué pasa, cuando ese algo pasa a ser una bendición Y una maldición para tu existencia?
¿Y te hace llorar?
¿Pero de dolor y de alegría a la vez?
¿Qué pasa cuando quieres que se fusione con cada célula de tu cuerpo?
¿Y cuando deseas que jamás hubiera existido?
¿Qué mierda haces si crees que te estás enamorando?
¿Pero sabes que sentirlo no significa más que lanzarte a un pozo de dolor?

Nada. No haces nada.